Spam Detected

2011-06-26T16:06:00.000-07:00

BSD MUDOU PRA TUMBLR!

CLIQUE AQUI

SEPARADOS POR

2011-05-16T18:24:00.000-07:00

FOREVER MARRONE

2011-05-16T18:23:00.001-07:00

Poema: A BUNDA DO CARNAVAL

2011-02-25T18:16:00.000-08:00

q bunda é essa?
q mexe depressa

balança pros lado
com um rebolado
q desce e sobe
no meio dos pobre

a bunda q fascina
a bunda q alucina
a bunda q cria
uma louca magia

ó bunda ovalada
com confetes grudado
fazendo a alegria
dos muleke pirado

a bunda q desperta
o desejo animal
termina a noite
sentada num pau

é a bunda do carnaval

poema por: dooda (comunidade ultra-romantismo no orkut)

MAS OLHA SÓ

2011-02-18T13:33:00.000-08:00

eu postando de novo

Atire a primeira pedra quem não fez a primeira
SADDSAFDGASDASDDFFDSGDFG

CONJUGANDO VERBOS

2011-02-18T13:25:00.000-08:00

Eu sei que vocês já devem estar CANSADOS DE MIM NÉ

Conversar:
Eu converso
Tu conversas
Ele nos tira da sala
Nós nos fodemos

Gritar:
Eu grito
Tu gritas
Ele fica surdo
Nós sem voz

Empurrar:
Eu empurro
Tu empurras
Ele cai
Nós rimos

Amar:
Eu amo
Tu amas
Ele nem liga
Nós sofremos

Atirar:
Eu atiro
Tu atiras
Ele morre
Nós nos fodemos

E EU PRECISO DA OPINIÃO DE VOCÊS, RS
O FATO É QUE
Como o blog fica muito sem atualização, O QUE VOCÊS ACHAM DE eu transferi-lo para o tumblr?
Porque fica até mais fácil de atualizar e achar alguma fonte.
Comentem dizendo se acham melhor ou não, obrigada

EITA KK

2010-12-31T09:57:00.000-08:00

DAE GALERO QTO TEMPO AOIEHEAIHOHEAOIDMFNGMB
ok não me matem <3

tchau e feliz ano novo <3

Neymar riquinho

2010-11-17T16:53:00.000-08:00

clica na foto pra aumentar, se não aumentar, clica aqui mesmo
maaaaaaaaaais uma pela Pri 8D

50 coisas que aprendi com Homer Simpson

2010-11-17T16:49:00.001-08:00

1. A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!

2. Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar!

3. Beber é coisa p/ adultos, e crianças com identidade falsa.

4. Cruzar um porco com uma aranha da um Porco aranha

5. Nunca beba Agua, pois os peixes transam nela

6. Florida é o pinto da américa

7. Cerveja é a solução para todos os problemas da vida.

8. O transporte público é para idiotas e gays

9. Se é uma coisa difícil de se fazer , então não faça.

10. A maionese para homer é como o espinafre para popeye.

11. Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado

12. Nunca discuta com um idiota. Ele te rebaixa ao nível dele e te ganha pela experiência

13. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado

14. Para os Cristãos: "Deus me salve", para os Judeus: "Alá me proteja", para os Ateus: "ah... que se dane".

15. Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.

16. Nunca desafie um um comedor de carne profissional para uma disputa!, a não ser que ele tenha um enfarto e morra!

17. É melhor confiar no Nelson do que em outro qualquer menino de rua, que so diz mentiras como o Nelson.

18. Sempre tenha Rosquinhas extras!

19. Os computadores não servem pra nada, nao faz uma coisa simples, como matar o flanders.

20. É possível matar um pensamento!

21. Se voce tivesse uma parede falante, as pessoas pagariam para ver a sua incrivel parede falante!

22. Sempre saia quando está por cima!

23. Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.

24. "Oh não, alienígenas espaciais! Não me coma, tenho mulher e três filhos... coma eles."

25. Existem três jeitos de fazer as coisas: "o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

26. Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Ñ diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'.

27. Fantasmas não existem isso são só uma daquelas coisas que o adultos inventaram para botar medo nas crianças, como o lobisomem,o monstro do armário, o michael jackson.

28. Homer nunca mente, apenas escrevi ficção científica com a boca!

29. é melhor ter 3 dinheiros, do que 3 Filhos.

30. Se está dormindo, pra que acordar?

31. Errar é humano , mas se errar culpe os flanders

32. Se voce tiver acabado de sair da boca de um elefante não precisa tomar banho!

33. o casamento é o caixão e os filhos são os pregos!

34. O bar do Moe Guarda coisas sinistras!

35. Não se preocupe com amanhã, se ele acaba depois de amanhã.

36. Duff é a coisa mais gostosa do mundo!

37. Martelar um prego, é mais difícil do que parece!

38. Nunca coma chocolate diet

39. o computador foi feito para melhorar oq ele mesmo estragou

40. Você pode orar pelo superman te salvar!

41. 90% do salário do homer vai pro bar e os outros 10% da pro garçon

42. Porque todas as coisas que amamos pegam fogo?

43. Porque Springfield Nunca muda de prefeito?

44. Sempre leve a mag com você, pois ela pode te salvar de morrer afogado!

45. Se você for sequestrado em um táxi, não vai precisar pagar a corrida!

46. Se a televisão mandar você tem que obedecer!

47. Se você se arrepender de algo que fez, saberá como se sente deus!

48. Em caso de incendio fiquem todos calmos, procurem as saídas mais próximas e... CORRAM DESESPERADAMENTE O MAIS RÁPIDO QUE PODER, PARA SOBREVIVER!

49. Para que filhos, se você pode ter um porco-aranha!

50. Se a culpa é sua, você pode por em quem você quiser!

mais uma da Pri xD

21 coisas de futebol de rua

2010-11-17T16:47:00.000-08:00

1. Quando a bola passa numa poça, ficar chutando ela na parede do vizinho até secar
2. Chutar o chão
3. Jogar a bola na casa do vizinho chato e ele furar
4. Tirar as travinha pros carro passar
5. Perder o tampão do dedo (quem nunca perdeu é sub)
6. Brigar

7. Perder e levar a bola pra casa
8. Cair e se ralar todo
9. Os melhorzin tira o time , os gordin pro gol , e um de cada lado , atas dos gol de chinelo , pra catar a bola !
10. PARO PARO ,Ó U CARRO !
11. Jogando na rua que é uma descidona: "quem chuta busca"
12. Confusão porque a bola foi alta, ou se foi por cima do chinelo!
13. Acertar o carro ou o portao daquele vizinho chato e todo mundo sair correndo!

14. Fazer tabela com o meio fio

15. Pisar em alguma pedrinha e sair pulando igual um cavalo manco!

16. Jogar com o chinelo na mão quando for golero

17. Sempre quando o jogo ta disputado , começa passar carros e pedestres !

18. Os vizinhos zé buce** estacionam o carro no meio do campo .

19. Gritar gol quando tu chuta e a bola passa pertinho da trave

20. Ganhar e gritar PRÓXIMOOOOOO

21. 10 minutos ou 2 gols

enviado pela Pri, de novo POSDFHOIFSDHOHIFD

8 leis que Tiririca aprovará

2010-11-17T16:44:00.000-08:00

1 - Florentina será o hino nacional.

2 - Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.

3 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.

4 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.

5 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.

6 - Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.

7 - Concreto será só cimento, mais nada.

8 – O Brasil vai ter mais lojas de peruca.

enviado pela Pri :3

Frango com whisky e nozes

2010-11-04T19:06:00.000-07:00

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas

Modo de preparar:

- Tome uma dose de whisky

- pegue o frango

- beba uma dose dupla de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- tome outra dose

- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.

- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.

- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,

- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio.
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.

A diferença da pluralidade

2010-10-31T12:13:00.000-07:00

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

Thanks, Mia 8D

Verdades Sobre o Guiñazu

2010-10-22T11:18:00.000-07:00

- Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.

- Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.

- Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".
- Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

- Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

- Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.

- Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.

- Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

- Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

- Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.

- Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho MORTAL

- Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.

- Para toda ação, há uma reação. Exceto se a ação for um carrinho de Guiñazu

- Guiñazu não gosta de Halls, ele prefere pastilhas de Urânio 238

- Guiñazu jogou roleta russa com a arma toda carregada e ganhou.

- Um dia o Super-Homem desafiou o Guiñazu. Quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

- Guiñazu tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Eles o fizeram piscar

- Quando Guiñazu faz flexões, ele não levanta o próprio peso, ele empurra a terra

- Guiñazu venceu o campeonato de pôquer com um dois de paus e uma carta de 'saída livre da prisão' do Banco Imobiliário

- Quando disseram "Nem Deus afunda o Titanic", Guiñazu disse: "É um desafio?"

- Após assistir a "O Chamado", o telefone de Guiñazu tocou. Um breve diálogo:
- Sete Dias!
- HOLA... Aqui é Guiña...
- Desculpe, foi engano.

- Guiñazu amarra a chuteira com o cordão da calçada

- Guiñazu pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido e ainda deram uma ceva de brinde

- Guiñazu não usa relógio. Ele decide que horas são.

- A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.

- Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.

- Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.

- Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

- Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

- Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

- Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.

- Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.

- Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.

- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma
em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.

- Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.

- Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

- A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.

- Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.

- Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

- Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.

- Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

- Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.

- No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.

Imagens - parte II

2010-10-02T12:38:00.000-07:00

(Há 6 pessoas nessa foto).

mais imagens - parte I

2010-10-02T11:49:00.000-07:00

Ambos os posts, algumas imagens enviadas pela Anna Paula 8D

Curiosidades sobre Neymar

2010-09-26T12:20:00.000-07:00

1. Se você substituir Neymar no seu vídeo game, você é demitido e seu vídeo game explode.

2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.

3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.

4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymar[...]'

5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro.

6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neymar.

7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar.

8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.

9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.

1O. Nesse ano não terão eleições. Neymar escolhe o presidente.

11. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila.

12. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.

13. Neymar é o único jogador que não dá carrinho. Ele dá Ferrari, BMW [...]

14. Já descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.

15.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.

16. Quando Neymar briga na escola, a diretora é suspensa.

17. Se Neymar for para o paredão no BBB, quem sai é o Pedro Bial.

18. Neymar dorme com a luz acesa, ele não tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.

19. Neymar diz que tudo o que sabe aprendeu com seu pai, Roberto Justus.

THANKS PRI <3

Perguntas estúpidas com respostas mais estúpidas ainda

2010-09-07T20:09:00.000-07:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

7. Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

15. O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água

22. Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim

23. O ascensorista, no térreo, pergunta:

- Sobe?

- Não! Eu vou para os lados!

24. Mulher com bebê no colo. Pergunta:

- É seu filho?

- Não, ganhei ele numa rifa!

25. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:

- Está chovendo tanto lá fora?

- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

26. O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:

- Esse garoto é seu filho?

- Não, agora estou traficando bebês!

27. O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:

- Vai pescar?

- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

28. Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:

- É casamento?

- Não, é festa junina.

29. Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:

- A senhora está pagando promessa?

- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

30. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:

- Você veio?

- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

31. Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?

- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

32. O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.

Obg à Chari <3333

OIE

2010-08-25T18:05:00.000-07:00

Tá tudo muito inativo por aqui, não consigo achar mais as coisas na internet, mas eu tô fazendo o possível 8D

tchau ;;

Não pude deixar de postar isso

2010-08-15T11:30:00.000-07:00

pronto, podem me bater ASÇDKSADÇLSDAÇ

desculpem a inatividade, negads >:

Maaaaaaaaaaaais imagens 8D

2010-08-01T19:02:00.000-07:00

Sugestões do Arthur, mais uma vez XD

Dicionáro de Inglês

2010-07-27T17:02:00.000-07:00

Uma mãozinha aí pra você que não entende fluentemente o inglês, falta do que fazer também é cultura. Sempre.

Can’t – o oposto de frio

Careful – supermercado : “vou no careful fazer compras”

Cheese – letra do alfabeto que vez antes do Z

Cream – crime

Date – ordem para deitar

Dick – início de uma música do Roberto Carlos : “dick que vale o céu…”

Eleven – mandar levantar : “eleven o nível da conversa aí !”

Everybody – todos os bodes

Eye – gemido de dor

Fail – o contrário de bonito

Fourteen – alguém que tem força, mas que é baixinho

French – parte dianteira : “Sai da french !”

Good – bolinha usada para jogar : “gosto de jogar bolinha de good”

Hand – render : “você se hand ?”

Happy days – indica uma grande velocidade: “ele chegou até aqui com uma happy days incrível”

Hello – esbarrou : “ele hello o braço na parede”

I am hungry – eu sou húngaro

I am the best – eu sou a besta

I want to see my son – eu ontem tossi maçã

Ice – expressão de desejo : “ice ela me desse bola…”

It’s too late – é muito leite !

Layout – fora da lei

May go – homem dócil, gentil : “ele é um rapaz super may go”

Merry Cristmas – Maria Cristina

Mickey – quando ocorre um queimadura : “pus a mão no fogo e Mickey mei”

Monday – dar uma ordem : “você fez o que eu monday ?”

Must go – triturar com os dentes : “ela colocou chiclete na boca e must go”

Noise – coletivo de “eu” : “Noise fumo e vortemo !”

Paint – objeto usado para pentear o cabelo

Sad – vontade de beber água

She doesn’t care – ela não quer

Shut up – remédio usado principalmente contra a tosse

So free – sofrimento : “como eu so free para ganhar este dinheiro”

Sort – pedir para largar : “sort da minha mão !”

To see – efeito da tosse : “ele ficou sem fôlego se tanto to see”

Try again – traia alguém

Window – usado em despedidas : “bom, já vou window”

Year – partir : “eu tenho que year embora”

You – expressão de curiosidade : “you seu irmão, como vai ?”

sugestão do Arthur, de novo 8D

Mais imagens

2010-07-27T15:27:00.000-07:00

Sugestões do Arthur 8D

Carta do maridão dedicado

2010-07-26T22:08:00.000-07:00

Querida, como está a viagem? Aqui está tudo em ordem.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Almeida, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos, com muito carinho, do seu querido Antenor

Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Imagens q

2010-07-18T18:12:00.000-07:00

Todas enviadas pela Anna Paula 8D

E se for preciso, clique nelas pra ampliar rs

< isso chama-se DORGAS.

10 coisas idiotas que você já fez.

2010-07-10T13:35:00.000-07:00

01 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira

06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce

já fiz todas
IAUEHUEHUEAIUEHAIUHE

enviado pela Pri

10 maneiras de irritar no MSN

2010-07-10T13:33:00.000-07:00

1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

2°- Chame um monte de gente em uma conversa

3°- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você? O que faz no meu msn?

4°- Começe a contar uma historia e do nada para e pergunta se ela gosta de banana.

5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério? Não diga!

6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"
9°- Falar mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

10°- Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha...

Já fiz o 1, 6 e 8 IUAEHIEAUEU

enviado pela Pri

29 verdades sobre o goleiro Bruno

2010-07-10T12:28:00.001-07:00

1- As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

3 - Macarrão chama bruno de Doril, porque com o bruno a mulher sumiu...

4 - Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa

5 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.

6- Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno? O que não mata, engorda

7- Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele

8- Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

9- Goleiro Bruno cansou de comer frango à passarinho e resolve comer GALINHA à passarinho!

10- Bruno decidiu levar a decisão pro mata mata, rolo até macarrão pra MATA a fome..

11- Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

12- A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

13- Goleiro Bruno nega até a morte.

14- Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

15- Bruno vai no Hoje em dia, insinar Edu guedes a Receita " ESCONDIDINHO DE PRESUNTO".

16- Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

17- Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...

18- O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

19- Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

20- Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves

21- Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

22 O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: 'VOCÊ SÓ FICA COM A CRIANÇA POR CIMA DO MEU CADÁVER.

23- Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.

24- Bruno disse que só ia responder em Juizo, mais cade o juizo dele ?

25- Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.

26- Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

27- O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...

28- O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!

29- Descoberta de um novo remédio...Se vc estar com DOR...Bruno mataDOR

e pra encerrar,
Sorte de Hoje: Você não jogou com Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno

Enviado pela Pri

Kaká Bad Boy

2010-07-09T11:27:00.000-07:00

clique para aumentar, e os créditos já estão contidos na própria imagem

e desculpem pelo vazio do blog ultimamente, riariiariar (:

Carta de uma mãe loira

2010-07-01T14:33:00.000-07:00

"Meu querido filho
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope."

Tiras do Pai

2010-06-27T13:54:00.000-07:00

IUAEHEUHAIUEA se eu achar mais eu posto

sexta feiraaaaaa/dourado facts

2010-06-25T11:46:00.000-07:00

AEAEAE MANOLO HOJE É SEXTA FEIRA

grandes merdas sexta feira

brasil e portugal empataram

não deu nem graça

ok como sempre eu não assisti o jogo

MAS JOGO EMPATADO NÃO TEM GRAÇA MESMO

e já que eu pus o gifzinho do 'dogádo' dançando, vou postar - atrasadamente - o DOURADO FACTS (se preciso, clique nas tirinhas para ampliar)

Preconceito gramatical

2010-06-22T12:50:00.000-07:00

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

Puto: Bravo, de mau-humor
Puta: Puta.

Bjs prof Miriam que passou essa matéria hoje IAUHEIAUHA qq

Football match official translator

2010-06-19T10:35:00.000-07:00

Para que você não caia nas armadilhas do lugar comum futebolístico, eis o primeiro e único Tradutor Oficial para Jogos de Futebol. Afinal, você sabe: o futebol é uma caixinha de clichês.

"Esse time vem com uma gurizada nova que pode ser uma grande revelação no campeonato"= O comentarista não conhece nehum jogador de um dos times.

"Os dois times começaram o jogo se estudando"= O jogo tá chato pra cacete.

"O gol saiu na hora certa"= Sempre que alguma equipe fizer um gol será a hora certa. Imagino um time que faça um gol e peça desculpas porque não estava na hora certa. "Desculpa aí pessoal, a gente marcou muito cedo" . Assim não vale.

"O juíz poderia ter dado um cartão amarelo"= O juíz poderia ter dado um duplo twist carpado e começado a cantar "Ah! Eu tô maluco". Mas não, ele não fez.

"Eu dizia agora a pouco justamente isso"= O comentarista sempre fala frases de duplo sentido, pra não errar nunca.

"Se o time tivesse feito um gol seria um jogo completamente diferente"= Se os dois times tivessem mandado suas sogras pra entrar em campo também seria um jogo completamente diferente. E provavelmente mais divertido.

Enviado pela Pri <3

prácas du brasio

2010-06-12T13:13:00.000-07:00

MÃO NA CABEÇA

2010-06-12T12:47:00.000-07:00

Não entendeu? Clicaqui

Separados por um...

2010-06-12T12:42:00.000-07:00

Tevez diz que a bola da copa é feia.

2010-06-12T12:20:00.000-07:00

.........................................eu prefiro a bola. (:

créditos: kibe loco

Loira gata e selvagem

2010-06-12T11:45:00.000-07:00

e você já foi achando que era conotativo, né magrão?

Rariairai

2010-06-09T12:03:00.000-07:00

... -Q

Fail.

2010-06-09T11:41:00.000-07:00

........................relax, bruxão (:

e....................... D:

2010-06-07T19:31:00.000-07:00

tá e agora? ISDUHFIUSDFH

FFFFUUUU IUSDHIUFSD

2010-06-07T19:24:00.001-07:00

Treiler do Homem Aranha aham

Inha ou ão?

2010-06-07T19:23:00.000-07:00

SDUFHISDUFHIUFSDHUIFDSHIUSF LMFAO

FUCK YEA

2010-06-07T18:51:00.000-07:00

te fode aí, nerdão ISDUHIUSDFH

Nascestes em Pelotas?

2010-06-07T18:43:00.000-07:00

SIDUFHIUDHUFIDSHSUFDHUFDH torindo
clique para ampliar

Super Bonder

2010-06-07T18:41:00.000-07:00

USDIFHIUDFHIUFDHUFIDUHFSUHFUHSDUS lol

Pedreiro contra-ataca!

2010-06-07T18:28:00.000-07:00

Em homenagem ao Sabugo IUSDHFIUDFSH

Lista de trocadilhos

2010-06-07T17:53:00.000-07:00

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Eu uso prato. A Glória Pires.
Eu vou para o Guarujá. O Sílvio Santos.
Você faria papel de trouxa ? A Betty Faria.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu caso ano que vem.A Marjorie Estiano.
Eu nunca estive na europa. Mas a adriana esteves.

No meu bolso coube dinheiro? Juscelino Kubitshek.
Eu falo bonita. O Miguel Falabella
Eu como Laranja, Marilia Pera e Camila Pitanga
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
Você não tem, mas o Frankstein
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
Eu fumo. E o Celso Pitta.
eu sou da cidade…a vanessa da mata
eu sou matogrossense…o ronaldinho gaucho
Vc da uma volta no Maracanã? Leonardo da Vinci
Eu amo, IsaDora
Eu conto os Meses, a Cameron Diaz
Eu não estive lá, mas o Carlitos Tevez

Eu construo prédios a Patricia Pilar
Eu estou perto o Silvester Istalonge
Eu bebo cafe a Claudia Leite
Eu atendo telefone o Edson Celullari
Eu planto coqueiros e o Marcos Palmeira
Eu sou botafogo, e o Silvio Santos…
Nois nao viu; Clodoviu
Eu vou de serra, Kleber Machado!
Essas foram tão engraçadas que até a Laurin Hill!

Enviado por Anna Paula <3

Malandrochu

2010-06-02T17:38:00.000-07:00

RERERERE, só uma espiadinha, né Pikachu...

Não saia do armário.

2010-06-02T17:30:00.000-07:00

... se você tiver ELE como pai. Depois eu posto mais tirinha dele IUSDHIUFDS

clique para ampliar IUSDHIUFSDHFU

Cutucando fangirls alienadas com vara curta

2010-06-02T16:43:00.000-07:00

Beijos Sil e Vanessa

IUSDHFUIDSHIUFDSHIU

Frases de hoje na época Renascentista - 2

2010-05-28T18:01:00.000-07:00

“É nóis que voa bruxão” – Somos eu e vossa pessoa voando, feiticeiro pagão!”

.
“Cu de bêbado não tem dono” – “O orifício anular baixo, localizado entre os músculos glúteos daquele que, por ventura de um consumo excessivo de bebidas já com efeito alcóolico, encontra-se demasiado ébrio, não é de sua total propriedade, estando sujeito à alienação de outrem”
.
“FUUU” – “Expresso a vós meu profundo desgosto, antipatia e repulsão com tal situação”
.
“Conhece o Mário?” – “A Senhoria reconhece o ser que atua às costas do móvel conservador de vestuário?”
.

“Conversa mole pra boi dormir” – “colóquio flácido para acalentar bovino”

.“Gabriel Pensador – Molhar o biscoito” – ” II, III, IV, V, VI, VII, VIII, é chegado o momento de embeber a bolacha, eu estou em abstinência sexual, mas não me sinto fatigado, é chegado o momento de submergir a ave”

“Mão na cabeça manolo” – “Peço-te que tenha a bondade de levar as mãos à sua caixa craniana, bom amigo”

“Se eu pudesse eu matava mil” – “Se eu tivesse a chance de designar a tarefa de tirar a vida de um milhar de pessoas, eu o faria”

“Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra” – “Àquele cuja residência e/ou moradia não possui cobertura vítrea, cabe o direito de atirar a primeira leva de pequenos geolitos”

“aeHOOOOOOOOO não consigo” – “oraPOOOOOOOOOOOIS não estou apto a desenvolver tal tarefa”

“É o Tchan – Pau que Nasce torto” – “Orgãos sexuais masculinos que vêm ao mundo com uma leve inexatidão oblíqua jamais serão retificados no que tange à perfeição de sua forma”

“Malandro é o gato que nasce com bigode” – “Deveras arguto é o representador doméstico da família dos felídeos que veio ao mundo com pelagem supra-labial”

“FUCK YEA!” – “Exalto com grande euforia e satisfação para vós, que o ato cometido foi de devera satisfação pessoal”

“Tem ki ve içu ae!” – “verifique o objeto que está posto em questão, e colocada nessa conversação!”

“Segura teu cu ladrão” – ” Contenha vosso orifício anal, indivíduo larápio!”

“Seu cu não será perdoado” - “A região retal que lhe pertence não será absolvida de seus atos”

“Gordo só faz gordisse” – “Cavalheiros que possuem estruturas osseas largas estão propensos a realizar atos que refletem a sua condição”

“Dorgas, Mano!” – “Substâncias químicas ilegais que causam efeito psicoativo, meu bom amigo!

“fikdik” – “Dedico-vos uma orientação que podes ser eficaz em um futuro próximo”

“Musica – Piriguete” – “Quando ela me avista, movimenta-se rapa ra rapa ra rapa rapariga”

Frases de hoje na época Renascentista

2010-05-28T15:27:00.000-07:00

“Musica – O sapo não lava o pé” – O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em regiões lacustres, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio, que mal odor proveniente dos artérios inferiores”.

“Não contavam com a minha astúcia” – “As pessoas nao haviam se apercebido previamente de minhas faculdades manhosamente sagazes”.

“Boa Champz” – “Bravo, honrável vencedor”.

“Rebolation” – “Deposite as extremidades de vossos membros superiores no encéfalo, porque vai começar… os movimentos harmônico-dançantes com os quadris”.

“Se fode aí nerdão” – “Copule consigo mesmo ser que nutre grande fascinio por tecnologia”.

“Manjo das putarias” – “Apresento um elevado grau de conhecimento acerca da sexualidade humana e suas manifestações”.

“Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” – A persistência ininterruptas de batidas da água no geolito, por persistência acabará o perfurando”.

“Corram para as colinas” – “Alongue vosso passo para uma superfície superior de terra”.

“Fica de olho no teu cu” – “Peço encarecidamente para que tenha atenção em excesso com suas entranhas retais”.

“Falou, seus vacilão” – “Despeço-me de vós, pessoas com baixo intelecto na arte de levar vantagem sobre alguém ou alguma situação”.

“É uma cilada Bino” – Temo ter de avisar-te, estimada companhia de todos os momentos que trabalha comigo na condução de matéria-prima ou cargas de objetos, mas trata-se de uma armadilha, Bino”.

“OWNED” – “Devo ressaltar com grande veemência e entusiasmo que vossa senhoria acaba de ser vitimada por uma atroz humilhação pública”.

“rairiariariari dorgas mano” – “Risos risos risos, entorpecentes meu caro”.

“Me dá meu chip Pedro!” – “Pedro, por obséquio entrega-me o microcircuito integrado que realiza variados números de funções constituindo um subsistema, que me pertence”.

“Quando ver, cagará tijolos” – “Quando visualizares isto, defecarás paralelepípedos de barro”.

“Diga onde vc vai , que eu vou varrendo” – Expresse a que lugar se dirige que eu limparei com um pedaço sofisticado de bastão de madeira com fibras de piacava em uma das extremidades”.

“Gosto é que nem cu, cada um tem o seu” – Expressão de parecer próprio é análogo ao ânus, cada qual com o seu respectivo”.

“Foi o cão que botou pra nóis bebê” – “O ser que colocaste a bebida de com conteúdo alcoolico eras o Belzebu”.

“Beijo na boca me dá tesão” – “carícias entre a cavidade dos lábios, me provoca devero desejo sexual”.

“Puta falta de sacanagem” – “leviana ausência de falta de pudor”

Pego do Ñ.intendo (:

Avisos Toscos

2010-05-14T13:46:00.001-07:00

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos:

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

Coisas que não podem ser ditas em presídios

2010-05-14T13:38:00.000-07:00

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 - Essa cadeia aqui é maaaara!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 - Uia, óia a creusa!
17 - Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
29 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

Gafes em tribunais

2010-05-14T13:26:00.003-07:00

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.

Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?

Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?

Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?

Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.

Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar

50 Fatos sobre Galvão Bueno

2010-05-14T13:18:00.000-07:00

1 - Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2 - da semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3 - Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4 - Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5 - Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6 - Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7 - É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8 - Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9 - Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10 - Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11 - A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12 - Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13 - Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14 - Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15 - O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16 - Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17 - Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18 - Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19 - Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20 - Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21 - Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22 - Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23 - Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24 - Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25 - Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26 - Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27 - Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28 - Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29 - Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30 - A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31 - Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32 - Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33 - Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34 - Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35 - Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36 - As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37 - A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38 - Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39 - Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40 - Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41 - O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42 - O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43 - Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44-Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45 - Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46 - Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47 - Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48 - O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49 - Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

As 50 maiores mentiras da humanidade

2010-05-14T13:11:00.000-07:00

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2 - Não nos procure, nós o procuraremos
3 - Pode deixar que eu te ligo.
4 - Puxa, como você emagreceu!
5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8 - Eu só bebo socialmente.
9 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - O Spam Detected é horrível.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Os assaltos/derivados mais idiotas

2010-05-14T12:36:00.000-07:00

1º Colocado:

Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

adorei o 1, 6, 8 e 9 USHFUDHFUHUSDDS -Q

Os Piores Classificados

2010-05-10T13:51:00.000-07:00

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel:
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel:
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel:
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel:
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)- Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

O Cume

2010-05-10T13:39:00.003-07:00

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Pérolas dos B.O's

2010-05-10T12:56:00.000-07:00

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)
Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)

Ocorreu um "abarroamento de pessoas". Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai?)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
(Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)

O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de "bode respiratório".
(Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa "destampada".
(Por que ele não "tampou"?)

...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima".
(Esse aí tava "emaconhado"!)
Foi apreendido um quilo de linguiça "perfumada".
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)
Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava "atentado violento" ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".
(O que comentar? Estou sem palavras!)

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, "soltou a tampa de seu nariz".
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"… ele tem algum problema com esse objeto?)
A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
(Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)
A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada.
(Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)

Tipos de pessoas e seus e-mails

2010-05-10T12:49:00.000-07:00

Classificação das pessoas, segundo os emails que enviam.

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do aparecimento do email, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line:
Mal mandamos e a resposta dele já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda emails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles emails que circulam na internet há mais de 'cinquenta anos' como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Wellcome back:
Você manda um email e no dia seguinte ele te manda o mesmo email de volta!!!

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando emails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion:
Manda sempre os piores emails do mundo.

Lair Ribeiro:
Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez emails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão:
Encaminha sempre email só clicando "encaminhar" e "enviar". O email chega cheio de lixo.

Bin Laden:
Só manda email bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém:
Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre:
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário:
Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um email de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por email como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do email original.
FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."
Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar email só para pedir alguma coisa.
Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs :
Aquele que os emails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático:
Manda email só sobre um único assunto.
Sem Noção:
Manda no mínimo 118 emails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério:
Te obriga a mandar um email perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via email, te telefona.

Como ser popular na sala de aula

2010-05-10T12:37:00.000-07:00

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"—Tá pegando fogo cambada! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex: Fulano: "Alguém aí tem um martelo para me emprestar, rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "E quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: "Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!".
05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.
06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.
07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.
11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, etc) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…
12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.
14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!
15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
— Tem uma bomba no colégio… — e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio — Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda...

Digo, negativamente popular, rs

Advogados e suas Petições...

2010-05-10T12:27:00.000-07:00

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

"O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)

"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é
(Candidato, em Exame da Ordem).
De uma petição de inventário em Sorocaba, SP:
"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·

Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha ideia para onde ir, então eu o atropelei"

De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."

Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...

Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"

Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."

E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série...

facepalm/

Como irritar seus pais

2010-05-10T12:13:00.000-07:00

1 - Siga-os por todo lugar da casa.

2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança

.....................sem comentários USDFHUSDFHUDFH -q

imagens curiozaAaaAaHhhhXxxXxzZzz D:

2010-05-10T11:52:00.000-07:00

-Q oi

A Laranja Irritante

2010-04-27T15:26:00.000-07:00

Hey apple! Estarei postando alguns vídeos do novo sucesso do YouTube, criado por Daneboe e legendado/dublado por Daniel Jackson.
Excesso De Legumes
Irritando IPhone
Mystery Potato Man
Hey Apple!
Jogos Mortais Irritantes
EAEEEEEEE
Maracujás
Irritando Super Mário
Abóbora
Um episódio barato (com o queijo)
depois posto mais

SD de cara e URL novas kk

2010-04-21T17:25:00.000-07:00

Pois é...
Agora o lay da formiga dorgsada. e o "blog" intrometido no começo do link...
..........................TÁ POR HOJE É SÓ ISSO, EU ACHO!111!1!!
Ou vou arrumar algo pra postar aqui logo -q

Sinalize antes de pular do palco. fikdik

2010-03-24T13:00:00.000-07:00

Iggy pop recomenda. (Y)

O roqueiro Iggy Pop prometeu não mais dar os famosos "moshs" ou "stage dives" em seus shows depois de ter se estabacado no chão durante uma apresentação em Nova Iorque.

Iggy tinha o costume de se jogar do palco nos braços da plateia, que geralmente o carregava, mas quando tentou fazer o mesmo durante um show recente no Carnegie Hall os fãs não entenderam muito bem a situação e o cantor acabou caindo e se machucando. Por sorte Iggy sofreu apenas contusões leves, informa o site Contatcmusic.

"Quando eu caí doeu e eu fiz uma nota mental de que o Carnegie Hall seria um bom lugar para dar meu último salto do palco. O público estava meio que pensando: 'O que você está fazendo?'", declarou Iggy após o acidente.

HUDAUHDAUHDAUHADS

DORGAS MANOLO!1!1!!111!

(fonte - cifra club news -q)

SD DE CARA NOVA!

2010-03-22T18:52:00.000-07:00

RIAIRIARIARIARI POIS É MANOLO
Tomei vergonha na cara e troquei de lay kkkk
Porque com template do GD não parece algo do tipo "blog humorístico"
AGORA O FFFUUU TÁ DANDO O AR DE SUA GRAÇA AÍ 8DDD
Espero que tenham gostado... esse post foi só pra anunciar a nova versão (:
Tchau manos e minas 8B

ofu

2010-03-14T16:07:00.000-07:00

O FFFFUUUUUUU

-Q

pérolas

2010-02-27T12:47:00.000-08:00

Pérolas do MSN e sites

tchau, férias ):
PS: essas pérolas não são retiradas de site nenhum, são todas do meu próprio msn/computador.

ó o collab pronto: e em duas versões rs2

Da série "trocando as bolas"

vil noa use drorgsa poqe fasmau! (Postado no fórum doller Mahart)

E logo numa música do Motörhead kkkkkkkkkkkkkkkk e eu não jogo nada ftw

O primeiro álbum da banda foi 1,039/Smoothed Out Slappy Hours. Dookie é o terceiro, e American Idiot foi lançado em 2004, e não em 2002 KKKKKKKKKKKKKKK mas pelo menos pôs Green Day separado 8D

é isso... espero que tenham gostado e até a próxima postagem!

briagcomesol

2010-02-16T10:54:00.000-08:00

O carnaval acabou, mas a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos
canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse
a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha
idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar
depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível;
pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...*

mershan

2010-02-14T12:09:00.000-08:00

OIE VIM FAZER MERCHAN E FALAR DE CARNAVAL QTAU
rss é sim. vim divulgar blogs de duas amics :B
Blog da Ana Maria e da Carol
Blog da Nina

MANO vocês viram o ESTADO da Viviane Araújo? -QQQ
Nossa, repuxou tudo kkkk
Garanto que se ela piscar, vai ter de levantar a perna, cruuzes man AOIHDOASH
Talvez quando eu a vi, deveria estar recém-feita, porque tava tudo inchado kkk nem parece a mesma mulé de antes... maldita inclusão digital!
Ontem fiquei de ir ao 'LINDÍSSIMO' carnaval da minha cidade kkkk
mas de última hora nem fui... mas o pessoal daqui foi e tiraram fotos MEU DEUS OAHIDIODSA talvez upe algumas aqui... mas acho que não... não quero fazer ninguém perder o sono à noite RS (poxa.... não foi tão ruim assim... mas poderia estar pior)

entoa só xD
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaté >*

Alô baixinhos!

2010-01-18T07:31:00.000-08:00

A shoosha chegou!
RERERE
... n

Oi zente :D myo do miautistando e qualquer outro lugar que você já tenha me visto.
The killers lover, retardada mentau rerere e qualquer coisa coisa.
Pessoa besta ._. e a kii me ~~implorou~~ convidou para participar, fiz o maior drama depois de olhar meus eventos na agenda... ~~HAHAHAHA~~

E hoje vamos falar uma coisa muito especial <3AVATAR GANHOU GLOBO DE OURO FLW
Waaaaaah! Mereceu. Melhor filme de 2009, com super efeitos e câmeras dando zoom precisamente em algo que nem existe pra ter precisão, e tipo a história é tão envolvente.. previsível? Não. Todo mundo achou que o Jake ia trair os na'vi, mas ele mostrou que é macho e quem manda na parada \,,\ oh yeah

E bom, eu fiquei super feliz :D é o meu filme favorito ~~abafa que eu adoro drama/romance~~ até agora, quero muitomuito que tenha uma continuação.
... Mas não vai ter a mesma graça.
Tiop, se passa em 2054 (?) e depois daquele confronto ~~frustrado~~ acho que ninguém mais se mete a besta com os na'vi ahahaha
talvez.
Ser humano foi, é e será burro. O filme mostra isso D:

Pra quem quiser, meu twitter é @miojorz, follow \o
E não peça pra eu seguir você. Só sigo quem eu quero >u<

Bem.. é isso :D me esperem, ainda vão ver muito de mim aqui hohho
beigonoqueixo~

dicionario

2010-01-12T19:38:00.000-08:00

Novo dicionário de português

Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Desviado - uma dezena de homossexuais
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Entreguei - estar cercado de homossexuais
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Quartzo - aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Viaduto - local por onde circulam homossexuais
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Ficadica aí pra você, né.

INCLUSIVE, MUDANDO WOWMENTE DE ASSUNTOQ
Tô querendo um ou dois colaboradores aqui para o blog - que notei que estava sendo jogado às moscas xD
Mande um e-mail pra mim (kiaraevansb [a] hotmail . com) com seu nome e email
Esses colaboradores farão oficialmente parte do blog junto comigo (mas não queira se inscrever se não vai ser ativo)
E se vocês acharem algo legal pela rede, me mande um e-mail também com o conteúdo... o email pra contato é sempre o mesmo (nota: minha caixa de entrada do gmail é das moscas, nunca abri qq)
então era isso e feliz tiú táusan ten pra todo mundo :D

natalmano

2009-12-25T08:58:00.000-08:00

Natal mano!

rsss poisé.
aquela época do consumismo, que todo mundo se enche de peru e panetone, que os tios bebem até de madrugada, quando as meninas ficam duas horas arrumando o cabelo e se maquiando (rsoieu), aqueles discursos clichês do amigo secreto e etc...
So, FELIS NATAU PRA VOSES JERAU AEAEAE !!111111!!!!!!!11!1!onze

Mas cortando o assunto de Natal......................[...]........... hoje é o ÚL-TI-MO dia do Descarga MTV
._.
e tal

beijos all e... tchau?! q

formspring

2009-12-20T08:46:00.000-08:00

Formspring

Formspring é um site em que pessoas te perguntam sobre os mais variados tipos de perguntas (O RLY)

Eu até fiz um, o link é http://formspring.me/kiarasd
Depois ele já está funcionando aqui no blog xD

Não sei se é válido colocar essa bagaça aqui, já que tem uma cbox o.o
enfim kk
Start asking! 8DD mas olhe lá hein rs

até depois, eu acho hmm

iariairiariairair

2009-12-19T11:27:00.001-08:00

UUUUH

né, meu dia tá ~parado~ hoje xD

Ou não, hm.

Vim postar umas dolls que fiz essa semana:

piada do gerard

2009-12-12T09:22:00.000-08:00

As malditas e infames... PIADAS DO GERARD!

Frank que o diga... seu "freguês" nato! xD

Tenho mais... talvez hoje ou amanhã eu poste :D (Ambas feitas por mim)

tre

2009-12-09T04:55:00.000-08:00

Parabéns, Tre!

no layout, o de lá <

Hoje o baterista do Green Day, Frank Edwin III (Tre Cool), está fazendo 37 aninhos aeaeae *-*

37 com corpitcho de 36 e meio ASIDOAHOIAHD N

Felicidades e todo o clichê de coisas em um aniversário o3o

erererer

2009-12-08T04:59:00.000-08:00

Período de negociações no futebol - Parte 3

Clique na imagem para ampliar xD

kkk

2009-12-08T04:46:00.000-08:00

Períodos de negociações no futebol - Parte 2

Clique na foto para ampliar :D

qq

2009-12-07T09:49:00.000-08:00

Periódo de negociações no futebol

Foto pega no blog Não Clique Aqui x)

siaohdoishd eu ri x3 /olha a rima fail

Enfim, descanso.

2009-12-06T12:51:00.000-08:00

Sim, estou de férias.
Por um lado, me sinto aliviada de ter passado por média, sem me preocupar com provões ou recuperações.
E por outro, me sinto triste por saber que não estarei na mesma turma de alguns colegas que gosto. Também há rumores de que iriam desfragmentar tanto a oitava um quanto a oitava dois. Fora os repetentes do primeiro ano .O.

E AEAEAEAE CONSEGUI POR O LAYOUT KKK

Bäi bäi :**

AEAEAEAE CAMBADEM

2009-12-06T10:56:00.000-08:00

SSSSS EU CRIEI mais um BLOG D8D
Eu tenho um lá no site do MCR, mas quem não é registrado não pode visualizar ,_,
então criei esse com um template do GD(que vou colocar depois - lê-se TENTAR colocar) e mais alguns frufruzinhos x)
acho que só, até porque, num post de estreia de um blog, geralmente nossa criatividade não nos permite fazer muita coisa SAODIHOSAIHD XD

sóné/
De repente eu posto umas dolls alok ou falo sobre qualquer coisa, até contar piada vale -t

:*