ok não me matem <3
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
50 coisas que aprendi com Homer Simpson
1. A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!
2. Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar!
3. Beber é coisa p/ adultos, e crianças com identidade falsa.
4. Cruzar um porco com uma aranha da um Porco aranha
5. Nunca beba Agua, pois os peixes transam nela
6. Florida é o pinto da américa
7. Cerveja é a solução para todos os problemas da vida.
8. O transporte público é para idiotas e gays
9. Se é uma coisa difícil de se fazer , então não faça.
10. A maionese para homer é como o espinafre para popeye.
11. Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado
12. Nunca discuta com um idiota. Ele te rebaixa ao nível dele e te ganha pela experiência
13. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
14. Para os Cristãos: "Deus me salve", para os Judeus: "Alá me proteja", para os Ateus: "ah... que se dane".
15. Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
16. Nunca desafie um um comedor de carne profissional para uma disputa!, a não ser que ele tenha um enfarto e morra!
17. É melhor confiar no Nelson do que em outro qualquer menino de rua, que so diz mentiras como o Nelson.
18. Sempre tenha Rosquinhas extras!
19. Os computadores não servem pra nada, nao faz uma coisa simples, como matar o flanders.
20. É possível matar um pensamento!
21. Se voce tivesse uma parede falante, as pessoas pagariam para ver a sua incrivel parede falante!
22. Sempre saia quando está por cima!
23. Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.
24. "Oh não, alienígenas espaciais! Não me coma, tenho mulher e três filhos... coma eles."
25. Existem três jeitos de fazer as coisas: "o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."
26. Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Ñ diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'.
27. Fantasmas não existem isso são só uma daquelas coisas que o adultos inventaram para botar medo nas crianças, como o lobisomem,o monstro do armário, o michael jackson.
28. Homer nunca mente, apenas escrevi ficção científica com a boca!
29. é melhor ter 3 dinheiros, do que 3 Filhos.
30. Se está dormindo, pra que acordar?
31. Errar é humano , mas se errar culpe os flanders
32. Se voce tiver acabado de sair da boca de um elefante não precisa tomar banho!
33. o casamento é o caixão e os filhos são os pregos!
34. O bar do Moe Guarda coisas sinistras!
35. Não se preocupe com amanhã, se ele acaba depois de amanhã.
36. Duff é a coisa mais gostosa do mundo!
37. Martelar um prego, é mais difícil do que parece!
38. Nunca coma chocolate diet
39. o computador foi feito para melhorar oq ele mesmo estragou
40. Você pode orar pelo superman te salvar!
41. 90% do salário do homer vai pro bar e os outros 10% da pro garçon
42. Porque todas as coisas que amamos pegam fogo?
43. Porque Springfield Nunca muda de prefeito?
44. Sempre leve a mag com você, pois ela pode te salvar de morrer afogado!
45. Se você for sequestrado em um táxi, não vai precisar pagar a corrida!
46. Se a televisão mandar você tem que obedecer!
47. Se você se arrepender de algo que fez, saberá como se sente deus!
48. Em caso de incendio fiquem todos calmos, procurem as saídas mais próximas e... CORRAM DESESPERADAMENTE O MAIS RÁPIDO QUE PODER, PARA SOBREVIVER!
49. Para que filhos, se você pode ter um porco-aranha!
50. Se a culpa é sua, você pode por em quem você quiser!
mais uma da Pri xD
2. Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar!
3. Beber é coisa p/ adultos, e crianças com identidade falsa.
4. Cruzar um porco com uma aranha da um Porco aranha
5. Nunca beba Agua, pois os peixes transam nela
6. Florida é o pinto da américa
7. Cerveja é a solução para todos os problemas da vida.
8. O transporte público é para idiotas e gays
9. Se é uma coisa difícil de se fazer , então não faça.
10. A maionese para homer é como o espinafre para popeye.
11. Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado
12. Nunca discuta com um idiota. Ele te rebaixa ao nível dele e te ganha pela experiência
13. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
14. Para os Cristãos: "Deus me salve", para os Judeus: "Alá me proteja", para os Ateus: "ah... que se dane".
15. Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
16. Nunca desafie um um comedor de carne profissional para uma disputa!, a não ser que ele tenha um enfarto e morra!
17. É melhor confiar no Nelson do que em outro qualquer menino de rua, que so diz mentiras como o Nelson.
18. Sempre tenha Rosquinhas extras!
19. Os computadores não servem pra nada, nao faz uma coisa simples, como matar o flanders.
20. É possível matar um pensamento!
21. Se voce tivesse uma parede falante, as pessoas pagariam para ver a sua incrivel parede falante!
22. Sempre saia quando está por cima!
23. Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.
24. "Oh não, alienígenas espaciais! Não me coma, tenho mulher e três filhos... coma eles."
25. Existem três jeitos de fazer as coisas: "o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."
26. Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Ñ diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'.
27. Fantasmas não existem isso são só uma daquelas coisas que o adultos inventaram para botar medo nas crianças, como o lobisomem,o monstro do armário, o michael jackson.
28. Homer nunca mente, apenas escrevi ficção científica com a boca!
29. é melhor ter 3 dinheiros, do que 3 Filhos.
30. Se está dormindo, pra que acordar?
31. Errar é humano , mas se errar culpe os flanders
32. Se voce tiver acabado de sair da boca de um elefante não precisa tomar banho!
33. o casamento é o caixão e os filhos são os pregos!
34. O bar do Moe Guarda coisas sinistras!
35. Não se preocupe com amanhã, se ele acaba depois de amanhã.
36. Duff é a coisa mais gostosa do mundo!
37. Martelar um prego, é mais difícil do que parece!
38. Nunca coma chocolate diet
39. o computador foi feito para melhorar oq ele mesmo estragou
40. Você pode orar pelo superman te salvar!
41. 90% do salário do homer vai pro bar e os outros 10% da pro garçon
42. Porque todas as coisas que amamos pegam fogo?
43. Porque Springfield Nunca muda de prefeito?
44. Sempre leve a mag com você, pois ela pode te salvar de morrer afogado!
45. Se você for sequestrado em um táxi, não vai precisar pagar a corrida!
46. Se a televisão mandar você tem que obedecer!
47. Se você se arrepender de algo que fez, saberá como se sente deus!
48. Em caso de incendio fiquem todos calmos, procurem as saídas mais próximas e... CORRAM DESESPERADAMENTE O MAIS RÁPIDO QUE PODER, PARA SOBREVIVER!
49. Para que filhos, se você pode ter um porco-aranha!
50. Se a culpa é sua, você pode por em quem você quiser!
mais uma da Pri xD
21 coisas de futebol de rua
1. Quando a bola passa numa poça, ficar chutando ela na parede do vizinho até secar
2. Chutar o chão
3. Jogar a bola na casa do vizinho chato e ele furar
4. Tirar as travinha pros carro passar
5. Perder o tampão do dedo (quem nunca perdeu é sub)
6. Brigar
7. Perder e levar a bola pra casa
8. Cair e se ralar todo
9. Os melhorzin tira o time , os gordin pro gol , e um de cada lado , atas dos gol de chinelo , pra catar a bola !
10. PARO PARO ,Ó U CARRO !
11. Jogando na rua que é uma descidona: "quem chuta busca"
12. Confusão porque a bola foi alta, ou se foi por cima do chinelo!
13. Acertar o carro ou o portao daquele vizinho chato e todo mundo sair correndo!
14. Fazer tabela com o meio fio
15. Pisar em alguma pedrinha e sair pulando igual um cavalo manco!
16. Jogar com o chinelo na mão quando for golero
17. Sempre quando o jogo ta disputado , começa passar carros e pedestres !
18. Os vizinhos zé buce** estacionam o carro no meio do campo .
19. Gritar gol quando tu chuta e a bola passa pertinho da trave
20. Ganhar e gritar PRÓXIMOOOOOO
21. 10 minutos ou 2 gols
enviado pela Pri, de novo POSDFHOIFSDHOHIFD
2. Chutar o chão
3. Jogar a bola na casa do vizinho chato e ele furar
4. Tirar as travinha pros carro passar
5. Perder o tampão do dedo (quem nunca perdeu é sub)
6. Brigar
7. Perder e levar a bola pra casa
8. Cair e se ralar todo
9. Os melhorzin tira o time , os gordin pro gol , e um de cada lado , atas dos gol de chinelo , pra catar a bola !
10. PARO PARO ,Ó U CARRO !
11. Jogando na rua que é uma descidona: "quem chuta busca"
12. Confusão porque a bola foi alta, ou se foi por cima do chinelo!
13. Acertar o carro ou o portao daquele vizinho chato e todo mundo sair correndo!
14. Fazer tabela com o meio fio
15. Pisar em alguma pedrinha e sair pulando igual um cavalo manco!
16. Jogar com o chinelo na mão quando for golero
17. Sempre quando o jogo ta disputado , começa passar carros e pedestres !
18. Os vizinhos zé buce** estacionam o carro no meio do campo .
19. Gritar gol quando tu chuta e a bola passa pertinho da trave
20. Ganhar e gritar PRÓXIMOOOOOO
21. 10 minutos ou 2 gols
enviado pela Pri, de novo POSDFHOIFSDHOHIFD
8 leis que Tiririca aprovará
1 - Florentina será o hino nacional.
2 - Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.
3 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.
4 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.
5 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.
6 - Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.
7 - Concreto será só cimento, mais nada.
8 – O Brasil vai ter mais lojas de peruca.
enviado pela Pri :3
2 - Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.
3 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.
4 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.
5 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.
6 - Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.
7 - Concreto será só cimento, mais nada.
8 – O Brasil vai ter mais lojas de peruca.
enviado pela Pri :3
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Frango com whisky e nozes
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- tome outra dose
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio.
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- tome outra dose
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio.
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.
domingo, 31 de outubro de 2010
A diferença da pluralidade
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
Thanks, Mia 8D
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
Thanks, Mia 8D
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Verdades Sobre o Guiñazu
- Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.
- Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.
- Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".
- Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.
- Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.
- Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.
- Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.
- Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
- Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
- Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.
- Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho MORTAL
- Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.
- Para toda ação, há uma reação. Exceto se a ação for um carrinho de Guiñazu
- Guiñazu não gosta de Halls, ele prefere pastilhas de Urânio 238
- Guiñazu jogou roleta russa com a arma toda carregada e ganhou.
- Um dia o Super-Homem desafiou o Guiñazu. Quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
- Guiñazu tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Eles o fizeram piscar
- Quando Guiñazu faz flexões, ele não levanta o próprio peso, ele empurra a terra
- Guiñazu venceu o campeonato de pôquer com um dois de paus e uma carta de 'saída livre da prisão' do Banco Imobiliário
- Quando disseram "Nem Deus afunda o Titanic", Guiñazu disse: "É um desafio?"
- Após assistir a "O Chamado", o telefone de Guiñazu tocou. Um breve diálogo:
- Sete Dias!
- HOLA... Aqui é Guiña...
- Desculpe, foi engano.
- Guiñazu amarra a chuteira com o cordão da calçada
- Guiñazu pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido e ainda deram uma ceva de brinde
- Guiñazu não usa relógio. Ele decide que horas são.
- A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.
- Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.
- Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.
- Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.
- Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
- Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.
- Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.
- Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.
- Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.
- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma
em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.
- Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.
- Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.
- A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.
- Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.
- Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.
- Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.
- Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.
- Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.
- No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.
- Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.
- Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".
- Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.
- Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.
- Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.
- Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.
- Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
- Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
- Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.
- Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho MORTAL
- Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.
- Para toda ação, há uma reação. Exceto se a ação for um carrinho de Guiñazu
- Guiñazu não gosta de Halls, ele prefere pastilhas de Urânio 238
- Guiñazu jogou roleta russa com a arma toda carregada e ganhou.
- Um dia o Super-Homem desafiou o Guiñazu. Quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
- Guiñazu tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Eles o fizeram piscar
- Quando Guiñazu faz flexões, ele não levanta o próprio peso, ele empurra a terra
- Guiñazu venceu o campeonato de pôquer com um dois de paus e uma carta de 'saída livre da prisão' do Banco Imobiliário
- Quando disseram "Nem Deus afunda o Titanic", Guiñazu disse: "É um desafio?"
- Após assistir a "O Chamado", o telefone de Guiñazu tocou. Um breve diálogo:
- Sete Dias!
- HOLA... Aqui é Guiña...
- Desculpe, foi engano.
- Guiñazu amarra a chuteira com o cordão da calçada
- Guiñazu pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido e ainda deram uma ceva de brinde
- Guiñazu não usa relógio. Ele decide que horas são.
- A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.
- Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.
- Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.
- Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.
- Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
- Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.
- Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.
- Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.
- Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.
- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma
em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.
- Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.
- Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.
- A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.
- Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.
- Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.
- Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.
- Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.
- Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.
- No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.
sábado, 2 de outubro de 2010
domingo, 26 de setembro de 2010
Curiosidades sobre Neymar
1. Se você substituir Neymar no seu vídeo game, você é demitido e seu vídeo game explode.
2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymar[...]'
5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro.
6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neymar.
7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar.
8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.
9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.
1O. Nesse ano não terão eleições. Neymar escolhe o presidente.
11. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila.
12. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.
13. Neymar é o único jogador que não dá carrinho. Ele dá Ferrari, BMW [...]
14. Já descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.
15.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.
16. Quando Neymar briga na escola, a diretora é suspensa.
17. Se Neymar for para o paredão no BBB, quem sai é o Pedro Bial.
18. Neymar dorme com a luz acesa, ele não tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.
19. Neymar diz que tudo o que sabe aprendeu com seu pai, Roberto Justus.
THANKS PRI <3
2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymar[...]'
5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro.
6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neymar.
7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar.
8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.
9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.
1O. Nesse ano não terão eleições. Neymar escolhe o presidente.
11. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila.
12. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.
13. Neymar é o único jogador que não dá carrinho. Ele dá Ferrari, BMW [...]
14. Já descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.
15.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.
16. Quando Neymar briga na escola, a diretora é suspensa.
17. Se Neymar for para o paredão no BBB, quem sai é o Pedro Bial.
18. Neymar dorme com a luz acesa, ele não tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.
19. Neymar diz que tudo o que sabe aprendeu com seu pai, Roberto Justus.
THANKS PRI <3
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Perguntas estúpidas com respostas mais estúpidas ainda
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
15. O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água
22. Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
15. O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água
22. Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim
23. O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24. Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
26. O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
27. O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
28. Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
29. Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
30. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
31. Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
32. O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
Obg à Chari <3333
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
OIE
Tá tudo muito inativo por aqui, não consigo achar mais as coisas na internet, mas eu tô fazendo o possível 8D
tchau ;;
domingo, 15 de agosto de 2010
Não pude deixar de postar isso
pronto, podem me bater ASÇDKSADÇLSDAÇ
desculpem a inatividade, negads >:
domingo, 1 de agosto de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Dicionáro de Inglês
Uma mãozinha aí pra você que não entende fluentemente o inglês, falta do que fazer também é cultura. Sempre.
Can’t – o oposto de frio
Careful – supermercado : “vou no careful fazer compras”
Cheese – letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream – crime
Date – ordem para deitar
Dick – início de uma música do Roberto Carlos : “dick que vale o céu…”
Eleven – mandar levantar : “eleven o nível da conversa aí !”
Everybody – todos os bodes
Eye – gemido de dor
Fail – o contrário de bonito
Fourteen – alguém que tem força, mas que é baixinho
French – parte dianteira : “Sai da french !”
Good – bolinha usada para jogar : “gosto de jogar bolinha de good”
Hand – render : “você se hand ?”
Happy days – indica uma grande velocidade: “ele chegou até aqui com uma happy days incrível”
Hello – esbarrou : “ele hello o braço na parede”
I am hungry – eu sou húngaro
I am the best – eu sou a besta
I want to see my son – eu ontem tossi maçã
Ice – expressão de desejo : “ice ela me desse bola…”
It’s too late – é muito leite !
Layout – fora da lei
May go – homem dócil, gentil : “ele é um rapaz super may go”
Merry Cristmas – Maria Cristina
Mickey – quando ocorre um queimadura : “pus a mão no fogo e Mickey mei”
Monday – dar uma ordem : “você fez o que eu monday ?”
Must go – triturar com os dentes : “ela colocou chiclete na boca e must go”
Noise – coletivo de “eu” : “Noise fumo e vortemo !”
Paint – objeto usado para pentear o cabelo
Sad – vontade de beber água
She doesn’t care – ela não quer
Shut up – remédio usado principalmente contra a tosse
So free – sofrimento : “como eu so free para ganhar este dinheiro”
Sort – pedir para largar : “sort da minha mão !”
To see – efeito da tosse : “ele ficou sem fôlego se tanto to see”
Try again – traia alguém
Window – usado em despedidas : “bom, já vou window”
Year – partir : “eu tenho que year embora”
You – expressão de curiosidade : “you seu irmão, como vai ?”
sugestão do Arthur, de novo 8D
Can’t – o oposto de frio
Careful – supermercado : “vou no careful fazer compras”
Cheese – letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream – crime
Date – ordem para deitar
Dick – início de uma música do Roberto Carlos : “dick que vale o céu…”
Eleven – mandar levantar : “eleven o nível da conversa aí !”
Everybody – todos os bodes
Eye – gemido de dor
Fail – o contrário de bonito
Fourteen – alguém que tem força, mas que é baixinho
French – parte dianteira : “Sai da french !”
Good – bolinha usada para jogar : “gosto de jogar bolinha de good”
Hand – render : “você se hand ?”
Happy days – indica uma grande velocidade: “ele chegou até aqui com uma happy days incrível”
Hello – esbarrou : “ele hello o braço na parede”
I am hungry – eu sou húngaro
I am the best – eu sou a besta
I want to see my son – eu ontem tossi maçã
Ice – expressão de desejo : “ice ela me desse bola…”
It’s too late – é muito leite !
Layout – fora da lei
May go – homem dócil, gentil : “ele é um rapaz super may go”
Merry Cristmas – Maria Cristina
Mickey – quando ocorre um queimadura : “pus a mão no fogo e Mickey mei”
Monday – dar uma ordem : “você fez o que eu monday ?”
Must go – triturar com os dentes : “ela colocou chiclete na boca e must go”
Noise – coletivo de “eu” : “Noise fumo e vortemo !”
Paint – objeto usado para pentear o cabelo
Sad – vontade de beber água
She doesn’t care – ela não quer
Shut up – remédio usado principalmente contra a tosse
So free – sofrimento : “como eu so free para ganhar este dinheiro”
Sort – pedir para largar : “sort da minha mão !”
To see – efeito da tosse : “ele ficou sem fôlego se tanto to see”
Try again – traia alguém
Window – usado em despedidas : “bom, já vou window”
Year – partir : “eu tenho que year embora”
You – expressão de curiosidade : “you seu irmão, como vai ?”
sugestão do Arthur, de novo 8D
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