Uma mãozinha aí pra você que não entende fluentemente o inglês, falta do que fazer também é cultura. Sempre.
Can’t – o oposto de frio
Careful – supermercado : “vou no careful fazer compras”
Cheese – letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream – crime
Date – ordem para deitar
Dick – início de uma música do Roberto Carlos : “dick que vale o céu…”
Eleven – mandar levantar : “eleven o nível da conversa aí !”
Everybody – todos os bodes
Eye – gemido de dor
Fail – o contrário de bonito
Fourteen – alguém que tem força, mas que é baixinho
French – parte dianteira : “Sai da french !”
Good – bolinha usada para jogar : “gosto de jogar bolinha de good”
Hand – render : “você se hand ?”
Happy days – indica uma grande velocidade: “ele chegou até aqui com uma happy days incrível”
Hello – esbarrou : “ele hello o braço na parede”
I am hungry – eu sou húngaro
I am the best – eu sou a besta
I want to see my son – eu ontem tossi maçã
Ice – expressão de desejo : “ice ela me desse bola…”
It’s too late – é muito leite !
Layout – fora da lei
May go – homem dócil, gentil : “ele é um rapaz super may go”
Merry Cristmas – Maria Cristina
Mickey – quando ocorre um queimadura : “pus a mão no fogo e Mickey mei”
Monday – dar uma ordem : “você fez o que eu monday ?”
Must go – triturar com os dentes : “ela colocou chiclete na boca e must go”
Noise – coletivo de “eu” : “Noise fumo e vortemo !”
Paint – objeto usado para pentear o cabelo
Sad – vontade de beber água
She doesn’t care – ela não quer
Shut up – remédio usado principalmente contra a tosse
So free – sofrimento : “como eu so free para ganhar este dinheiro”
Sort – pedir para largar : “sort da minha mão !”
To see – efeito da tosse : “ele ficou sem fôlego se tanto to see”
Try again – traia alguém
Window – usado em despedidas : “bom, já vou window”
Year – partir : “eu tenho que year embora”
You – expressão de curiosidade : “you seu irmão, como vai ?”
sugestão do Arthur, de novo 8D
terça-feira, 27 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Carta do maridão dedicado
Querida, como está a viagem? Aqui está tudo em ordem.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Almeida, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos, com muito carinho, do seu querido Antenor
Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Almeida, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos, com muito carinho, do seu querido Antenor
Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
domingo, 18 de julho de 2010
Imagens q
Todas enviadas pela Anna Paula 8D
E se for preciso, clique nelas pra ampliar rs
< isso chama-se DORGAS.
sábado, 10 de julho de 2010
10 coisas idiotas que você já fez.
01 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce
já fiz todas
IAUEHUEHUEAIUEHAIUHE
enviado pela Pri
02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce
já fiz todas
IAUEHUEHUEAIUEHAIUHE
enviado pela Pri
10 maneiras de irritar no MSN
1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
2°- Chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você? O que faz no meu msn?
4°- Começe a contar uma historia e do nada para e pergunta se ela gosta de banana.
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério? Não diga!
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"
9°- Falar mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10°- Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha...
Já fiz o 1, 6 e 8 IUAEHIEAUEU
enviado pela Pri
2°- Chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você? O que faz no meu msn?
4°- Começe a contar uma historia e do nada para e pergunta se ela gosta de banana.
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério? Não diga!
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"
9°- Falar mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10°- Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha...
Já fiz o 1, 6 e 8 IUAEHIEAUEU
enviado pela Pri
29 verdades sobre o goleiro Bruno
1- As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
2- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3 - Macarrão chama bruno de Doril, porque com o bruno a mulher sumiu...
4 - Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa
5 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.
6- Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno? O que não mata, engorda
7- Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele
8- Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
9- Goleiro Bruno cansou de comer frango à passarinho e resolve comer GALINHA à passarinho!
10- Bruno decidiu levar a decisão pro mata mata, rolo até macarrão pra MATA a fome..
11- Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
12- A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....
13- Goleiro Bruno nega até a morte.
14- Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..
15- Bruno vai no Hoje em dia, insinar Edu guedes a Receita " ESCONDIDINHO DE PRESUNTO".
16- Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
17- Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
18- O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
19- Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
20- Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves
21- Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
22 O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: 'VOCÊ SÓ FICA COM A CRIANÇA POR CIMA DO MEU CADÁVER.
23- Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.
24- Bruno disse que só ia responder em Juizo, mais cade o juizo dele ?
25- Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.
26- Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.
27- O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...
28- O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!
29- Descoberta de um novo remédio...Se vc estar com DOR...Bruno mataDOR
e pra encerrar,
Sorte de Hoje: Você não jogou com Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno
Enviado pela Pri
2- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3 - Macarrão chama bruno de Doril, porque com o bruno a mulher sumiu...
4 - Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa
5 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.
6- Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno? O que não mata, engorda
7- Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele
8- Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
9- Goleiro Bruno cansou de comer frango à passarinho e resolve comer GALINHA à passarinho!
10- Bruno decidiu levar a decisão pro mata mata, rolo até macarrão pra MATA a fome..
11- Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
12- A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....
13- Goleiro Bruno nega até a morte.
14- Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..
15- Bruno vai no Hoje em dia, insinar Edu guedes a Receita " ESCONDIDINHO DE PRESUNTO".
16- Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
17- Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
18- O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
19- Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
20- Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves
21- Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
22 O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: 'VOCÊ SÓ FICA COM A CRIANÇA POR CIMA DO MEU CADÁVER.
23- Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.
24- Bruno disse que só ia responder em Juizo, mais cade o juizo dele ?
25- Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.
26- Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.
27- O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...
28- O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!
29- Descoberta de um novo remédio...Se vc estar com DOR...Bruno mataDOR
e pra encerrar,
Sorte de Hoje: Você não jogou com Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno
Enviado pela Pri
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Kaká Bad Boy
clique para aumentar, e os créditos já estão contidos na própria imagem
e desculpem pelo vazio do blog ultimamente, riariiariar (:
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Carta de uma mãe loira
"Meu querido filho
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope."
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope."
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